Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Истории от сантехника.

Про работу
Всё так же работаю простым мастером в Мега корпорации. Мастер которого вызываю когда у вас что то сломалось. Будь то двери или кран, вам надо повесить полочку или прочистить трубы. В общем мастер на все руки.

Про феншуй.
Заявка поставить счётчик на воду. Приехал, поставил, проверил, показал, гарантию выписал, уехал. Через пол часа звонок от начальства «Ах ты ж !»№;%: насос. Там всё протекает». Приехал и сразу спрашиваю «зачем трогал?». Заказчик-«мне не понравилось как стоит. Н

...читать дальше (еще 5646 символов) >>

е красиво. Я решил не много, подкрутить и повернуть, что бы красиво было». По феншую блять.

Объясняю заказчику что, его феншуй, правила установки и не симметричные руки входят в дисбаланс, вследствие чего лопнула пластиковая труба. Заказчик заладил, хочу «вот так». Объясняю, что если делать по его феншую то кран не будет закрываться. С этим он согласился. А вот этот пимптик (косой фильтр грубой очистки) надо бы к стенке повернуть, что бы, не было видно. Объясняю, что правильно устанавливать его надо вот так и вниз. Это раз. А во вторых чистить как то надо будет. Вот как ты как его будешь чистить, если фильтр к стенке повернут? С этим он согласился. Переделал, как было. С тебя Х денег. За шо? Да за то, что твой феншуй, не даёт покоя мне.

Про бабушек-старушек.

В основном бабушки- старушки добрые и отзывчивые люди. Накормят, напоят если жарко и сто грамм предложат. В качестве рекламы лучше их нет. Если сделать бабушке по высшему разряду её заявку, дать максимальную скидку. То она так растрезвонит по всему дому, что «эти рябятушки так добрэ все зробили и не дорого». Что потом мы полдома на обслуживание берём.

Заявка, свет не горит в коридоре. Звоню, открывает бабушка лет этак 70, маленькая, сухенькая чистенько одетая. Что да как , света в коридоре нет. Прошу лампу или торшер в коридор вынести ибо темно. И знаете, что она сделала? Она Маму позвала. Выходит ещё меньше и суше бабушка. ---Ась?-
-Мама я у Вас лампу настольную возьму, молодому человеку подсветить надобно.-

Познакомился со всеми, и пока на патроне провода отгоревшие починял. Пришла проверяющая на счетчики воды. И что то, она там нашла или не нашла или сама сделала. Короче бабушкам штраф, что нет пломбы на счётчике (или … и коварно так подмигивает) и срочно отвести счётчики на поверку. Бабушки в шоке. Откуда деньги на штраф или на взятку и как вести через весь город, если ноги не ходят, да ещё по такой жаре +37. Сразу валерьянку пить начали, охать и ахать.

Смотрю я на бабушку-дочку и с улыбкой подмигиваю и глаголю проверяющей
-Я пломбы сорвал и сейчас тут разберусь, счётчики сниму и отвезу на поверку. Так что про штраф забудь и про взятку в особенности. Можешь жаловаться, кому хочешь про то, что я в обход закона снял пломбы мне по хер. А вот ты влетишь за требование взятки.
Скрип зубов дал мне понять, до проверяющей дошло, что с взяткой облом.

-Я приду в середине следующего месяца, и за это время тариф будет считаться как без счётчика-
Ага, щас. Пол часа до лаборатории по поверке, пол часа-час на поверку и пол часа на обратный путь.
- Вы всё равно работаете в этом районе и вашему начальству будет не приятно узнать что вы не идёте на встречу пожилым людям. Так что я вас жду через 2 часа для опломбировки счётчиков.
Скрип зубов и маты в мою сторону из уезжающего лифта.

Счётчики снял, поверил , поставил. Бабушки денег давали. Отказался, взял только за проезд туда-сюда иначе обиделись бы бабушки-старушки. Зато накормили борщом со сметаной и чесноком напоили вкуснейшим компотом и пирожков с яйцом и луком дали большой пакет. Мы потом на базе бригадой затоптали вместо обеда.

Про бабушек и тарифы.

Заявка поставить счётчики на воду. Заказов таких стало очень много после последнего повышения тарифов. Приехал снова бабушка-старушка. Выносит эти счётчики, к груди прижимает, ибо пол пенсии отдала. Плюс краны, клапана, прокладки и прочее. Плюс мне заплати. Просит быть осторожнее ибо боязно ей. Такие деньжищи заплатила. Сто раз переспросила умею ли я такое делать. Сто раз ответил что умею. Поставил, проверил. Взял по минимуму. Авось там, на верху зачтётся.

Про бабушку и уродов родственников..

Заявка поставить электронно механический замок с кнопкой открывания в спальне . Дверь открыта, замок на тумбочке в прихожей. Прихожу, дверь приоткрыта. Начинаю открывать как крик
-«Хто там?»-
-Это я почтальон Печкин принёс заметку про вашего мальчика- Решил пошутить я.
-Заходь-
И тут из спальни выползает. Именно выползает на локтях бабушка. Блядь выползает на локтях парализованная бабушка. В старом лахмотье, грязьненька и плохо пахнущая.

Блядь, блядь, блядь. Чё за хуйня в этом мире происходит, если я такое наблюдаю?. Что с людьми стало?
Пока Бабушка приползла ко мне в коридор я просто охуевал. На всё просьбы и требования этого не делать а сидеть или лежать у себя в комнате я был послан несколько раз.
Пока делал замок, разговорились. Родня её бросила саму и ждёт не дождётся её смерти да бы забрать квартиру. Ходят до неё пару подруг и соцработник. Я первое новое лицо за несколько месяцев. На жизнь не жаловалась, всё меня расспрашивала о том да сём. Поставив замок пошёл в спальню тянуть провод ставить кнопку. Бабушка за мной поползла.

-Бабушка давайте Вас отнесу.- ( По ней видно что больше 30-40кг в ней нет).
-Иди На хер внучёк. Пока я хоть что-то могу делать сама, я это буду делать. А ты делай зачем пришёл.-
Живёт и спит бабушка на грязном матрасе в окружении нужных ей вещей. Телевизор с холодильником да тумбочка. Вот и весь не хитрый скарб во всей 3-х комнатной квартире.
Думаете я денег не взял. Ещё как взял. Даже намного больше чем надо. Точнее меня заставили.
-Бабушка денег не надо, это за счёт фирмы-

-внучёк бери деньги и не выёбывайся. Я знаю что такое труд. Знаю что ты не хочешь брать деньги из-за того что я такая вот грязная и вонючая и тебе меня жалко. Не надо меня жалеть. Бери деньги. Я хоть новое лицо увидела. Поговорила с тобой, а то Кузьминишна достала меня со своими внуками. А пенсию мне всё равно нету куда девать. Ем я мало, за квартиру плачу копейки ибо инвалид. Так что бери.-

Вот так живём и работаем.

@темы: Рассказы

---

Интересные снимки. Свежо.

09.08.2014 в 17:13

Пишет  Trends:

Nicholas Maggio
Николас Маджио (Nicholas Maggio) — калифорнийский рекламный, lifestyle и фэшн-фотограф. Снимает красочные и динамичные фотографии.

Всем — летнего настроения!

+++++++++++

via

@темы: Фотографии и рисунки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хозяйке не заметку.

@темы: Домохозяйке на заметку

---

Наша красота ничем не хуже.

11.08.2014 в 10:00

Пишет  Diary best:

15 удивительных фото, доказывающих, что Южный Урал - это Новая Зеландия
Пишет  Space.Cat:

Автор: Александр Олексюк 28.05.2014 17:15:57

Сложно найти страну, которая бы находилась так далеко от Урала, как Новая Зеландия. Может быть, именно поэтому все о ней говорят с таким восторгом: райский уголок, место, где снимали «Властелина Колец», пространство лугов, озер и фьордов. Постоянно сталкиваясь со славословиями в адрес этого далекого Средиземья, мы подумали: «А чем хуже Южный Урал?».

Подумали, внимательно изучили фотографии новозеландской природы, и нашли 15 красноречивых аналогий у себя дома. В общем, смотрите – многое, что есть там, есть и у нас.

Озеро Ротойти - озеро Увильды

Остров валунов в НЗ - валун близ озера Кисегач

Горы Касл Хилл - Каменные палатки в Каслинском районе

Скала в НЗ - Шайтан камень на озере Иткуль

Цветочное поле у оз.Текапо - цветочное поле в поселоке Красноармейском

Парк Абель-Тасман - виражи реки Ай

Горячий источник Уаи-О-Тапу - озеро Катай

Пик в НЗ - зимний Таганай

Сказочный Хоббитон - остров Веры

Вид на гавань Акароа - вид на Тургояк

Ночной город в НЗ - Вид на Банное

Персеиды там - Персеиды у нас

Озеро Текапо - Каолиновый карьер

Валуны Моераки - валуны у озера Иртяш

Озеро в НЗ - озеро близ Озерска

hornews.ru/news/reytingi/15_foto_dokazyivayusch...

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Фотографии и рисунки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Действительно интересно.

Настоящий Хогвартс.

@темы: Фотографии и рисунки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надо будет посмотреть.

14.08.2014 в 20:48

Пишет  Кеиннари:

Убийственная мультипликация
Название: Убийственная мультипликация / Killer Toon
Тип: полнометражный фильм (Южная Корея)
Жанр: триллер, ужасы
Режиссер: Ён-гён Ким
Год: 2013

Итак, сначала про сюжет: Канг Дзи Юн — молодая писательница, автор популярной серии веб-комиксов, написанных в жанре ужасы... Минуточку... О__О... ЭТО ОНА!!! Это она написала те ужасные шевелящиеся комиксы, после прочтения которых я обогнала по объемам производства Краснодарский кирпичный завод! А я-то гадала, что должно случиться с человеком, чтобы он до такого додумался. Но теперь-то всё встало на свои места: воистину, после событий этого фильма у любого бы психика навернулась. Ладно, продолжим.

Однажды в городе начинают происходить убийства, в точности повторяющие сцены из комиксов девушки. Детектив Ли Ги Чхол пытается разобраться в происходящем и во что бы то ни стало поймать убийцу, будь это маньяк-подражатель или сама Дзи Юн. Но всё далеко не так просто...

Честно говоря, я ссыкуха не очень люблю ужастики и этот фильм включила по чистой случайности, не прочитав описание. Тем удивительнее было то, что досмотрела его целиком и даже с большим удовольствием. Этому способствовали две основные причины.

Причина первая — стиль. Фильм подкупает своим красивым и жутким стилем. Даже сцены-пугалки смотреть было скорее интересно, чем страшно, потому что ощущение "Ух ты!" перевешивало "Бррр!", а это для такой фиялки, как я, большая редкость.

Очень здорово смотрелись сцены, где реальные события перемешивались с рисунками из комиксов. И в целом стилистические решения и манера съемки весьма впечатлили и вызвали желание увидеть другие работы режиссера.

Стилем фильма впечатлился даже корейский "Vogue", который тут же отснял фотосессию "по мотивам" с исполнителями главных ролей.

Вторая причина - сюжет. Конечно, фильм использует не сказать чтоб заезженную, но и не особо свежую тему "У каждого есть свой скелет в шкафу", но использует восхитительно "вкусно"(как бы странно не звучало это слово в фильме с трупами и кровищей). Интрига не отпускает до самого конца, атмосфера завораживает, каждый поворот сюжета переворачивает восприятие истории с ног на голову. И даже если все остальное не понравится, фильм все равно хочется досмотреть только ради того, чтоб увидеть, куда в конце концов приведет сюжет. Люблю, когда в фильме есть хорошая детективная линия и всегда пытаюсь расследовать вместе с героями. Справедливости ради стоит сказать, что верное предположение промелькнула у меня в самом начале, но фильм успешно убедил меня в том, что я не права. Тем приятнее оказалось узнать разгадку.

Актерская игра также очень хороша. И главные и второстепенные герои прекрасно справились со своими ролями. А ведь некоторые из них появлялись на экране исключительно для того, чтобы страшным образом погибнуть, но даже за такое короткое время зрителям успевали показать сложную, трагичную, законченную историю.

То, что начинается, как классический триллер/ужастик, с течением времени становится все сложнее. Под конец становится просто непонятно, кому сопереживать и за кого болеть в этом фильме. Самые жуткие персонажи зачастую оказываются самыми невинными, а невинные открывают те самые шкафы и вынимают вереницы скелетов.

Итог: «Убийственная мультипликация» — достойный, атмосферный и удивительно поэтичный представитель своего жанра. Гораздо больший, чем "ужасы ради ужасов", он несет в себе идею и заставляет задуматься над собой, своими поступками и ошибками. Ведь, говоря устами главной героини «Мы все живём с виной внутри… разве у каждого из нас нет хотя бы одной такой истории?»

@темы: Фильмы

---

Сломанный ноутбук.

Сломался ноутбук
Мама позвонила поздно, выдернув меня из дрёмы

- Сынок, у меня ноутбук сломался! Срочно!

Вообщем, с трудом, но выяснил, что животные на многочисленных фермах нуждаются в кормлении и прочем уходе, но поплывшее на матрице изображение не дает совершить этих глобальных действий, и потому нужно решать вопрос в рекордно короткие сроки.

Зевнув, полез освежать в памяти ЗоЗПП, анализируя последние изменения. Ага, ноутбук чуть ли не первый в перечне технически сложных товаров,

...читать дальше (еще 2899 символов) >>

поэтому обменять его, как негорящую зажигалку, не получится. Ну ладно, завтра посмотрим на матрицу, если не сами разбили, то будем думу думать.

На следующий день осмотрел матрицу - девственно цела, ни скола, ни вмятинки. Вертикальные полосы скачут-пляшут по экрану, нужно ремонтировать. Мама велит искать сервисный центр, так как именно он отвечает за все. Ничего подобного, пишу претензию, и едем к продавцу, в магазин, где покупали. В сервисном отделе отправляют семейную пару со сломанным планшетом в сервисный центр, и нам откровенно не рады:

С - сервисный отдел магазина
Я - собственно, я

С - А чегой-то вы к нам приехали? Вам нужно в сервисный центр

Я - Да ладно? Ничего, что по закону мы имеем право выбирать, куда обратиться, к производителю, импортеру, в сервис или к продавцу? Мы решили обратиться к продавцу.

С - (Злорадно) Ну у вас же все равно только ремонт! Поэтому мы сами повезем в сервис, а это будет знаете как долго!

Я - Именно поэтому мы и пришли к вам! (Достаю заранее приготовленную претензию). Мы, понимаете, ничтоже сумняшеся, решили сдать товар в ремонт продавцу, и попросить на время ремонта подменный ноутбук, который обладает такими же потребительскими свойствами, как и наш! Все по закону!

С - у нас нет подменных ноутбуков, вообще никаких, и ничего мы вам давать не будем!

Я вообще то предугадал развитие ситуации, поэтому животные на фермах уже были покормлены, а трава полита благодаря старичку Dell, которого достали с глубин стенки и оттерли от пыли. Вот ведь раньше умели делать. И срок службы был 10 лет, а не как сейчас, 18 месяцев. Буржуи.

Вообщем, подписываем претензию, уходим из магазина и ждем звонка из магазина, считая неустойку. Она начала капать на четвертый день день после сдачи товара в гарантийный ремонт продавцу, и составила 1% от стоимости товара. На 32 день позвонили из магазина и сообщили, что наконец то поменяли матрицу по гарантии, и ноутбук можно забрать. На тридцатый день мы с подписанной претензией приходим забирать ноутбук и законно причитающуюся неустойку за непредоставление подменного товара.

В сервисном отделе все были без преувеличения в ахуе. Слушали мои аргументы, сочуственно кивали, читали вторую главу ЗоЗПП, цокали языком и ждали главного манагера с волшебной палочкой. Этот по приходу попытался на меня наехать, но был сломлен железобетонными аргументами и подписанной претензией.

В итоге через 20 минут томительного ожидания, покуда главарь этой бессовестной банды выяснял свои полномочия в столице, нам выдали

1. Ноутбук с новой матрицей
2. Неустойку из расчета 1% от 30 т. р. (стоимость ноута) в день, итого за 30 дней 9000 рублей.

Мораль той басни такова - отстаивать свои права нужно правильно, без истерик и угроз, все спорные моменты фиксировать письменно, и да пребудет с вами сила и деньги)

А старый Делл убрал обратно на полку, думаю, что еще точно пригодится.

@темы: Рассказы

---

Совет.

Выбрать свиток!

@темы: Тесты

---

Дар.

@темы: Тесты

---

Ну очень нравится этот анекдот.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

@темы: Анекдоты

---

Хорошая история.

Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту. Ее рейс был задержан, и ей придется ждать самолет в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время.

Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал. Она взяла печенье, мужчина взял тоже! Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту.

Когда осталось только одно печенье, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?".
Как - будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз.

Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла. Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки, и вытащила пачку печенья...

Она вдруг вспомнила, что она положила свою пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты. Ей было так стыдно, и не было возможности исправить свою вину.

Прежде чем гневаться... задумайтесь..

Может быть НЕ ПРАВЫ ИМЕННО ВЫ...

Отсюда.

@темы: Рассказы

---

.

дальше

@темы: Гифка

---

Конец доставил))

ДУРА
Знакомишься с образованной барышней, однако со временем ты осознаешь, что встречаешься с полнейшей дурой.

Как такое получается — загадка. Знакомишься с образованной вроде бы барышней, которая и беседу поддержать умеет, и над шутками смеется, и вопросов глупых не задает. Ну, думаешь, наконец-то! Вот оно, счастье! И начинаешь влюбленно ухаживать: цветы ей даришь, подарочки, эсэмэски пишешь как заводной. И вот она у тебя в какой-то момент ваших счастливых отношений вдруг возьми и спроси: “Слушай

...читать дальше (еще 6175 символов) >>

, заяц, вот я всегда хотела узнать… Когда ты в машине на педаль газа нажимаешь, он точно в салон просочиться не может?
— Кто? — Ну, газ… Мы не отравимся?”

Звучит смешно, и ты смеешься (несмотря на то, что в это время, возможно, проезжаешь очень опасный перекресток), думая, что хорошее чувство юмора для девушки — только плюс. Однако со временем, когда подобных шуток (как в словах, так и в поступках) с ее стороны набирается не один десяток, ты внезапно осознаешь, что вот уже почти полгода встречаешься с полнейшей дурой, а той приятной во всех отношениях барышни и след простыл.

Спрашивается: как жить дальше? Ну, в самом деле, нельзя же вот так внезапно взять и заявить подруге: отношениям нашим пришел конец, потому что ты, милая моя, дура. Это, во-первых, не по-мужски совершенно. Да и более того, не по-человечески. Она ж тебе не изменила, не предала тебя никак и, может, даже любит. И вообще, скорее всего, сама она ни в чем не виновата: как была всю жизнь дурой, так ею и осталась (возможность мутации, конечно, присутствует, но довольна мала). И это твои глаза, получается, куда-то не туда смотрели, что-то не то замечали, выдавали желаемое за действительное. Сам виноват. Сам дурак.

Впрочем, корить себя особенно не стоит. Разве только за то, что не сумел предсказать подобного развития событий и подготовиться к ним заранее. Ведь иначе и быть не могло. Не в этом мире, приятель! Уж поверь мне на слово. Не один десяток девушек был протестирован автором этих строк. Резюме не утешает: дуры все. Каждая по-своему, но в целом — все до единой. Вот наиболее яркие примеры.

Женя была дурой импульсивно-праздничной, феерической. В начале нашего знакомства меня подкупили больше всего ее наблюдательность и острота языка. С Женей было весело. Мы могли часами сидеть в каком-нибудь кафе, обсуждая окружающих и придумывая различные подробности их жизней. Мне было смешно ровно до тех самых пор, пока она была добра ко мне. Длилось это месяца два, а потом, когда Женины язвительные фразы стали отпускаться в том числе и в мою сторону, стало грустно. Тут же выяснилось, что ее представления о жизни базировались на знаниях седьмого класса школы, сюжете сериала “Друзья” и сплетнях подруг. Она по-прежнему острила, но ее остроты уже не казались мне забавными. А на мои замечания, мол, это совсем не смешно, она ужасно обижалась. Вплоть до истерик с битьем посуды. На этом мы и разошлись.

Маша, в отличие от Жени, была дурой высокообразованной, возвышенной, парящей. И поначалу мне даже казалось, что высшее гуманитарное образование исключает саму возможность того, что девушка окажется дурой. Ан нет. Маша могла часами, закрыв глаза, рассуждать о проблеме маленького человека в творчестве Вуди Аллена. О мелодичности сербских народных песен. О влиянии кавказской кухни на испанскую. Однако в бытовом отношении оказалась полнейшим дилетантом. Единственное блюдо, которое она умела готовить в совершенстве, была подгоревшая яичница. Счет за электроснабжение пугал ее до судорог. А любая работа по дому воспринималась как кара свыше. При этом шуток моих по поводу своей неприспособленности к жизни в социуме Маша не понимала в принципе. Она обижалась и удалялась в комнату слушать Шопена и медитировать на запах сандаловых палок-вонялок. В общем, нужно признать: я явно не был тем принцем на белом коне, которого она ждала всю жизнь, заплетая у окна волосы в косу.

Совсем другое дело — бытовая дура Анечка. Воспитанная матерью-одиночкой, она прекрасно справлялась со всеми домашними обязанностями: стирала, готовила, следила за тем, чтобы в холодильнике всегда было свежее молоко, шила на машинке и пела про синий троллейбус — последний, случайный. Полгода, проведенные с ней, я до сих пор вспоминаю, как самые безмятежные в своей жизни. Мой мозг уютно окутала домашняя рутина, и лишь чудо не дало увязнуть в ней навсегда. Чудом стала случайная командировка в Испанию.

Именно там я с удивлением для себя обнаружил, что уже много месяцев живу, передвигаясь по маршруту дом-работа-дом, и света белого не вижу. Анечка была исключительно домашним существом и совершенно не воспринимала никакой информации сложнее заметок из женских журналов. Самые интересные — с рецептами, полезными советами и рассказами о новых масках для лица — она вырезала и складывала в картонную папку на завязках. Растормошить Анечку мне так и не удалось, да и вряд ли это было вообще возможно. После нашего последнего разговора она покорно собрала чемодан и уехала обратно к маме.

Ну и, конечно, нельзя обойти вниманием Аллу, дуру злобную. Мы зачем-то переспали сразу после вечеринки, на которой познакомились, и наутро разбежались. Совместного завтрака оказалось достаточно для того, чтобы понять: дальнейшее общение с такой дурой — точнее, с таким типом дур — совершенно невозможно. Алла почему-то считала себя самым умным созданием во вселенной, а всех, кто ее окружал, — полнейшими идиотами. Видимо, жизнь побила ее сильнее, чем следовало, так ничему и не научив. Себя она воспринимала исключительно белой и пушистой, была уверена в том, что мне необходимы ее полезные советы, и разочарованно качала головой, будто повторяя: “М-да, бывают же люди… Какой мрак!”

Продолжать эту вереницу можно, кажется, до бесконечности: набитые, восторженные, безотказные, невыносимые — дур хватит на всех. Шанс, что твоя девушка рано или поздно станет в твоих глазах какой-нибудь дурой, — 100 из 100. И знаешь почему? Все просто: на самом деле дур на свете нет. Все это лишь вопрос восприятия и привычки. То, что поначалу кажется очаровательной изюминкой, рано или поздно станет неприятной особенностью. Это факт. Более того — химический закон. Нам остается с ним только смириться (“Дур нет”). Потому что принимать его в контры (“Все дуры!”) попросту разрушительно для самого себя. Так и инфаркт заработать можно. А ты, я надеюсь, не мечтаешь стать последним представителем своей фамилии.

Вот, кстати, и ответ на вопрос “Как жить дальше?” у меня подоспел. Научиться сохранять свое отношение к ней. Работать над собой. Научиться каждый день находить в ней новою изюминку. В итоге — полюбить такой, какая есть, как бы патетично это ни звучало. И, главное, не быть дураком, как я.

@темы: Рассказы