Это развод! (2008)
Что делать, если твой муж полюбил другую и хочет развода...
Плакать? Умолять остаться? В ярости бить посуду?...
Нет!

Надо просто примотать его к стулу и заставить полюбить тебя обратно!)
В перерывах между попытками можно печь печенья, вспоминать трогательные моменты с собственной свадьбы, петь серенады, и, конечно же - ругаться!
Мэг Райан и Тимоти Хаттон делают это на протяжении фильма так реалистично, что по неволе начинаешь подозревать, что они и на самом деле женаты и сниматься в этом фильме начали лишь для того, что вдоволь поорать друг на друга и выяснить, кто же в доме хозяин!

Фильм очень мудрый - все прописные истины счастливого брака преподнесены тут, словно на блюдечке!
Музыка необычайно красивая, не могу не отметить)
И весьма милый финал- хотя я догадалась практически в середине фильма, что происходит, но не могу отдать должное сценаристам, молодцы )

В общем, очень и очень!
Уверена даже, что пересмотрю еще не раз)



URL записи

@темы: Фильмы

хочуха
Хочу-хочу-хочу-хочу-хочу-хочу Новый гоооооооооооооооод!
Чтобы загородом, большой дом, много народа, детишек - и чтобы все бегали табуном по лестницам и кричали "Где зелень для холодца????" или "Почему никто не порезал сыр?!"
И чтобы пушистый-пушистый снег, чтобы снежинки величиной с пятирублевую монету, чтобы снеговик во дворе с морковкой вместо носа..
И шампанское - холодное, с кусочком шоколадки на дне бокала, от которого пузырьки бегут вверх и от этого так смешно, словно эти пузырьки бегут у тебя в крови
Камин - большой, теплый, или просто вместительный зал, где можно сидеть на подушках прямо на полу и есть Оливье вдвоем из одной тарелки и ругаться "опять этот Оливье, хоть бы раз без него", но подъедать все до конца и делиться последней горошинкой

И чтобы проснуться от запаха дерева, чтобы солнце заглядывало в окно, чтобы сын ворочался рядом и ворчал "Спи, мама, спи!"
А потом обмениваться подарками всей толпой - с закрытыми глазами, чтобы не знать, что и кому ты даришь
И дурацкие шоколадные фигурки, и шоколадные монеты, и даже просто стебли серльдерея, упакованные в шуршащую бумагу - чтобы все это вызывало дружный хохот и обещания заставить самого дарившего съесть все подчистую
А потом хором завтракать за круглым столом - и передавать сахарницу по кругу, и ломать пополам последений кусок пирога и "Кому еще молока налить в кофе?"
Кататься с горки - на ледянке или на куске картона, как в детстве!

И чтобы только мы, Пашка, много друзей - и никаких больше свекровей!
Мироздание, ну пожалуйста, ну я же знаю, ты меня слышишь!
Я даже согласна остаться без подарка на Новый год, обещаю - я не обижусь!)

URL записи

@темы: Прочее

Про пап с форума молодых мам:

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
читать дальше

URL записи

@темы: Дети, Прочее

12:00

Мамам.

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.

Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.

На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности

Об имидже

читать дальше
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер


Крепитесь, молодые мамы!!! ))

URL записи

@темы: Дети

Пролетая над Россией


URL записи

@темы: Фотографии и рисунки

11:57

))

11:56

Да уж))

Гыыы))))) (сперто)
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались попереубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

URL записи

@темы: Прочее

11:55

)))

Перлы от свекровей)))
Мне тут свекровь дала очередной совет:"Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!" Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший-школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.

А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя

Вся детская косметика - химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить

Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив:А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!

ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.))))))

Массаж делать нельзя - отобьют печень.

А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!

*заинькой* не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ).

читать дальше

URL записи

@темы: Дети, Прочее

Поздравляем!!!Вы- ДЕМЕТРА
imageДеметра (в Риме — Церера) — богиня плодородия и земледелия. На Олимпе она представлена как архетип матери. Деметра — великодушна и щедра, с удовольствием заботиться о доме и семье. Она страстно желает стать матерью, для нее это как самореализация в жизни.Строя отношения с людьми, Деметра становится им матерью, и стремится поддержать каждого, альтруистичная, преданная людям и убеждениям до упрямства. Деметра не стремится к статусу в обществе или независимости, самое важное для нее — это создание дружной семьи и близких эмоциональных отношений… Деметра очень способная девушка, но не честолюбива, не тяготит быть интеллектуалом и чаще всего выбирает профессию, связанную с помощью другим людям.Сексуальность для нее не стоит на первом месте, хотя она женственная и любящая женщина. В основном секс для Деметры существует для продолжения рода, а не для удовольствия.Женщине-Деметре необходимо свой архетип использовать и в собственных интересах, заботиться о себе, научиться говорить «нет», когда это необходимо. И быть в жизни не только Деметрой.
Пройти тест


@темы: Тесты

Если бы у детей был форум, какие бы темы в нем были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы ит.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жесткопресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком.Посоветуйте безболезненный способ!
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись.Делимся опытом"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

URL записи

@темы: Дети

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ: ...С лицом замученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

URL записи

@темы: Прочее

xxx: Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, бля? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!

URL записи

@темы: Рассказы

Оказывается, выражение "мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:

"Мужик сказал.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал".

URL записи

@темы: Прочее

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.

Муж:

– Это что такое?!!

Жена:

– Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала )))))))))

URL записи

@темы: Анекдоты

, ,

@темы: Игры

,

@темы: Игры