ну да))

Отвели бутуза в сад -
Мама рада, папа рад:
Не мешает им никто
Делать это, делать то!
Можно спать до десяти,
На прогулку не идти,
Нож забыть на видном месте
Выпить кофе граммов двести,
Можно, не в ущерб хвосту,
С антресолей слезть коту!
Можно час болтать с подружкой,
Можно печь полдня ватрушки,
Можно поваляться в ванной,
Или с книжкой на диване,
Можно – что б мне помереть!-
Телевизор посмотреть!!!
На базар сходить за сыром
И убрать всю-всю квартиру!
(Это и с бутузом можно,
Только очень, очень сложно).
Час прошел, и два, и три
Что-то тягостно внутри
Без бутуза в доме пусто,
Без бутуза в доме грустно...
Ну-ка, папа, быстро в сад -
Возвращай дитё назад!
… И опять дрожит весь дом...
Завтра снова поведем!!!

@темы: Дети, Стихи

---

Эмоции в картинках.

DIARY vs Bkontakte.ru

Пишет  Eide:

Дайри vs вКонтакте: Disney Edition

Стырила отсюда. Только перевела на российские реалии
немного гипертрофированно, но ржачно ))))

Неизвестный юзер просит добавиться в друзья вКонтакте


Неизвестный юзер подписался в дайри


Кто-то написал на моей стене вКонтакте


Кто-то откомментил в дайри


Кто-то отписался вКонтакте


Кто-то отписался в дайри


Упал вКонтакт


Упали дайри

@темы: Гифка

---

Сова.

@темы: Гифка

---

И, как всегда, мои любимые коты. Там, правда, не только они.

+113

@темы: Фотографии и рисунки, Коты

---

Красота!

Как сделать яйцо в форме сердечка (фото)

Отличная идея, если хотите сделать романтический завтрак своим любимым или просто симпатично украсить стол.

++++

Шаг 1: Возьмите плотный белый лист бумаги и сложите его пополам.



Шаг 2: Сварите яйцо вкрутую.



Шаг 3: Очистите яйцо, постарайтесь чтобы оно не остыло, затем поместите его в сложенный лист бумаги, расположите деревянную палочку, как показано на фотографии и зажмите все это резинкой.



Шаг 4: Оставьте так примерно на 10 минут.



Шаг 5: Снимите резинку, возьмите яйцо и аккуратно разрежьте его пополам.








отсюда

@темы: Прочее

---

Попадос.

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной. Она мол дома, не работает, отдыхает, вот попросил поменять полами его с женой. Бог согласился.
Утром мужчина (уже в роли женщины) вскочил, подогрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы, только хотел поесть - пора старшего из школы забирать.
Забрал, накормил, пора за маленьким в сад. Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать, жена говорит: " Исполняй свой супржеский долг."
Прошло несколько дней, взмолился мужчина: "Господи, не хочу быть женщиной".
Господь ответил: " Поздно, ты забеременел!"

@темы: Рассказы

---

Фоны для дневника.

04.03.2011 в 08:05

Пишет  natalya84i:

Бесшовные фоны

• Бесшовные газетные фоны


• Бесшовные радужные фоны


• Бесшовные фоны к дню защитника Отечества


• Бесшовные фоны воды


• Кулинарные бесшовные фоны


• Бесшовные фоны орнамент


• Бесшовные абстрактные фоны рисование


• Где использовать бесшовные фоны?


• Полноразмерные фоны


• Фоны калейдоскоп №2


• Бесшовные глиттер-фоны неанимированные


• Бесшовные фоны веб-дизайн


• Бесшовные фоны ночное небо


• Кружевные бесшовные фоны


• Бесшовные фоны “Калейдоскоп”


• Бесшовные фоны клетчатые


• Перламутровые фоны


• Волшебные фоны на прозрачной основе в PNG


• Детские бесшовные фоны


• Бесшовные фоны ткани


• Гранжевые бесшовные фоны


• Бесшовные фрактальные фоны


• Бесшовные фоны на прозрачной основе


• Маленькие картинки


• Музыкальные бесшовные фоны


• Шелковые бесшовные фоны


• Мраморные бесшовные фоны


• Вязаные бесшовные фоны


• Бесшовные фоны в стиле Боке


• Бесшовные фоны сердечки


• Бесшовные фоны снег


• Бесшовные фоны дерево


• Золотые бесшовные фоны


• Бесшовные градиентные фоны


• Фоны “Сердечки”


• Растительные бесшовные фоны


• Бесшовные фоны природы


• Тетрадные бесшовные фоны

<div style="width:600px;border: 2px dotted #CC3300;background-color: #FFFFFF;padding:15px;;background-image:url('http://img-novosib.fotki.yandex.ru/get/4703/i-nat2010.17/0_4c907_eadb844d_XL.jpg')"><div style="border: 4px ridge #FFCC99;background-color: #FFFFFF;padding:5px;;background-image:url('http://img-novosib.fotki.yandex.ru/get/4405/i-nat2010.14/0_4c7e7_ecdec703_XL.jpg')"><div style="border: 2px double #CC9933;background-color: #FFFFCC;padding:40px;;background-image:url('http://img-novosib.fotki.yandex.ru/get/5603/i-nat2010.14/0_4c7f5_bcd4a6e5_XL.jpg')"><center><i><font color="#663300"><b><ul class='posts'> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_2698.html'>Бесшовные газетные фоны</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_9082.html'>Бесшовные радужные фоны</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_2970.html'>Бесшовные фоны к дню защитника Отечества</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_7283.html'>Бесшовные фоны воды</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_21.html'>Кулинарные бесшовные фоны</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_20.html'>Бесшовные фоны орнамент</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_18.html'>Бесшовные абстрактные фоны рисование</a></li><cut text="смотреть далее"> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_847.html'>Где использовать бесшовные фоны?</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_5526.html'>Полноразмерные фоны</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/2.html'>Фоны калейдоскоп №2</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_7788.html'>Бесшовные глиттер-фоны неанимированные</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_17.html'>Бесшовные фоны веб-дизайн</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_6779.html'>Бесшовные фоны ночное небо</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_6139.html'>Кружевные бесшовные фоны</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_1903.html'>Бесшовные фоны “Калейдоскоп”</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_16.html'>Бесшовные фоны клетчатые</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_1034.html'>Перламутровые фоны</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/png.html'>Волшебные фоны на прозрачной основе в PNG</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_6128.html'>Детские бесшовные фоны</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_8884.html'>Бесшовные фоны ткани</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_15.html'>Гранжевые бесшовные фоны</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_3921.html'>Бесшовные фрактальные фоны</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_7436.html'>Бесшовные фоны на прозрачной основе</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_13.html'>Маленькие картинки</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_10.html'>Музыкальные бесшовные фоны</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_09.html'>Шелковые бесшовные фоны</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_5726.html'>Мраморные бесшовные фоны</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_435.html'>Вязаные бесшовные фоны</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_1190.html'>Бесшовные фоны в стиле Боке</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_4040.html'>Бесшовные фоны сердечки</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_3443.html'>Бесшовные фоны снег</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_08.html'>Бесшовные фоны дерево</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_8114.html'>Золотые бесшовные фоны</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_07.html'>Бесшовные градиентные фоны</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_6188.html'>Фоны “Сердечки”</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post_02.html'>Растительные бесшовные фоны</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2011/02/blog-post.html'>Бесшовные фоны природы</a></li> <li><a href='http://blogodizayn.blogspot.com/2010/11/blog-post_21.html'>Тетрадные бесшовные фоны</a></li></ul></cut> </b></font></i></center></div></div></div>

@темы: Интересненькое

---

Бывает же))

Приколы рожениц.


Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

Жена сейчас на 36 месяце беременности

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

Взято отсюда.

@темы: Прочее

---

Фрукты.

,

запись создана: 05.06.2011 в 07:56

@темы: Игры

---

Девичник в кафе в стихах.

Как- то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.

Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.

-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!

Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.

Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.

Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!

-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…

Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!

-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
-Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?

(с) Увы, автора не знаю.

@темы: Стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Квест для доступа в интернет.

"Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама."

@темы: Прочее

---

Кошка с малышом.

@темы: Гифка

---

Вот так.

@темы: Фотографии и рисунки

---

Креативно.

28.05.2011 в 01:25

Пишет  *Милания*:

Безууууууумно понравилось!!!!

28.05.2011 в 00:51

Пишет  WhimsyVL:

главное, просто, и за 3 копейки
Дверь, ведущая в лес ...
Хотите, чтобы ваша дверь вела в зеленый лес?
Смотрите далее как это сделать. Креативно придумано ...





Что понадобится?




Для этого вам понадобятся четыре рамки А4 формата для фотографий со стеклом. Самые простые деревянные рамки. Но можно подобрать любой вариант рамок – в фотомагазинах сейчас огромный выбор. И не обязательно только деревянные.




Как это делается?

Надо определиться с фотографией. Конечно, самый лучший вариант – сфотографировать любимое место самому. Особенно, если у вас хороший фотоаппарат, позволяющий без потерь качества распечатать большой размер фотографии.



Выбранную фотографию в графическом редакторе делим на четыре равные части. Рамки формата А4. Поэтому каждая четверть фотографии будет размером 210×297 мм. Сохранить надо четыре файла и распечатать 4 фотографии.



Деревянные рамки в данном случае покрасили в белый цвет – под цвет двери. Не у всех двери белого цвета, поэтому необходимо подбирать краску под цвет своей двери. И постараться сделать это максимально точно, чтобы и дверь и рамки выглядели одним целым.

Рамки приклеили к полотну двери и закрепили маленькими гвоздиками.

В итоге,глядя на закрытую дверь, невозможно отделаться от впечатления, что прямо за ней находится весенний лес прямо после теплого дождя.




Когда этот пейзаж немного надоест, можно поменять его на любой другой, вплоть до пейзажей другой планеты, глубокого космоса или подводного мира ...

отсюда:

asaratov.livejournal.com/1379401.html

@темы: Рукоделие, Фотографии и рисунки

---

Красим яйца. (знаю, не ко времени, пусть будет)

22.04.2011 в 13:21

Пишет  *Aminka*:

готовимся к Пасхе

@темы: Фотографии и рисунки

---

Мама...

23.05.2011 в 20:29

Пишет  Фиона.:

Нечем дышать

@темы: Видео

---

Спагетти Карбонара.

17.04.2011 в 20:49

Пишет  HOVA:

приготовить
Спагетти карбонара

Спагетти карбонара — итальянская классика. Панчетта, яичный соус и пармезан великолепно дополняют горячие спагетти.
Ингридиенты:

2 ст. ложки оливкового масла

1 маленькая луковица (измельчить)

1 большой зубчик чеснока (раздавить)

8 ломтиков панчетты или копченого бекона (нарезать на кусочки размером 1 см)

550 г свежих или сухих спагетти

4 яйца

90-120 мл сметаны

4 ст. ложки тертого пармезана плюс дополнительное количество для подачи на стол

coль и молотый черный перец
Инструкции:

Предлагаем вашему вниманию рецепт спагетти карбонара. Разогрейте масло в большой кастрюле, положите в него лук и чеснок и пассеруйте до мягкости 5 минут. Добавьте в кастрюлю панчетту или бекон. Жарьте 10 минут, часто помешивая.



Пока бекон обжаривается, отварите спагетти в большой кастрюле с соленой кипящей водой в течение 10-12 минут.



Перемешайте в миске яйца, сметану и тертый пармезан. Подмешайте большое количество черного перца, взбейте.



Откиньте пасту на дуршлаг, затем выложите ее в кастрюлю с беконом и тщательно перемешайте.



Выключите огонь под кастрюлей и немедленно добавьте яичную смесь. Хорошенько перемешайте, чтобы смесь слегка подварилась и обволокла пасту.



Посолите и поперчите по вкусу, разложите пасту в четыре подогретые тарелки и посыпьте молотым черным перцем. На стол подавайте немедленно, отдельно выставив тертый пармезан. Ваши спагетти карбонара готовы!

@темы: Для себя, Интересненькое

---

Для себя.

17.06.2011 в 22:25

Пишет  Листопад..:

Продолжая тему сервисов, предоставляющих услуги по конвертации файлов, стоит конечно же вспомнить сервис DocsPal, обладающий поистине исполинскими возможностями по конвертации файлов.

DocsPal — это бесплатный онлайн конвертор самых различных файлов, включая документы, видео, аудио, изображения, e-book и даже архивы. Сервис позволяет конвертировать ваши файлы прямо через веб-браузер или Chrome OS, загрузив свой файл на сервер и затем сразу же скачать полученный результат обратно. Просто, чтобы вы могли представить себе возможности сервиса, мы перечислим форматы файлов, из/в которые можно осуществлять конвертацию:
текстовые и офисные форматы: doc, docx, ppt, pptx, xls, xlsx, odp, odt, ods, pdf, djvu, rtf;
видеоформаты: 3gp, m4v, avi, mpeg, mkv, mp4, mov, flv, wmv, равно как и видео для iPhone, iPad, iPod, HTC, PSP, BlackBerry;
аудиоформаты: mp3, wav, wma, aac, ac3, flac;
изображения: bmp, gif, jp2, jpeg, png, psd, tiff, tga;
форматы электронные книг: chm, fb2, epub, lit, lrf, mobi, pdb, rb, tcr;
форматы архивов: 7z, jar, rar, zip, tar, targz

www.docspal.com/

@темы: Для себя, Интересненькое

---

Человек-собака.

17.06.2011 в 22:19

Пишет  Листопад..:

Собачка..)))
Эта история произошла ещё в те времена, когда закона о психиатрической помощи не было даже в проекте, и буйных больных просто доставляли в психбольницу, тогда ещё без критериев недобровольности, а просто по принципу — опасен для себя и окружающих или нет. Свидетели её работают на спецбригаде до сих пор, они-то поведали о событиях тех лет. Работал на спецбригаде санитар Дима. Работал давно, занятие своё любил — просто, без фанатизма. Основной заработок приносило подсобное хозяйство, что позволяло ему относиться к должности санитара философски: официальное место работы есть, стаж до пенсии вырабатывается, а зарплата — ну, не за неё же, в самом деле, работает в таком месте настоящий мужик!

В тот день Дима приехал на работу чуть позже и пропустил ритуал поедания настоящей узбекской дыни, что досталась предыдущей смене в качестве то ли боевого трофея, то ли трудового поощрения и была честно поделена на всех уже присутствующих. Сетовать на опоздание ему пришлось недолго: к вечеру все, кто успел угоститься и заступил на дежурство, плотно оккупировали свободные туалеты — уж больно активными оказались незаконные простейшие мигранты из тогда еще союзной республики, которая сейчас склонялась несчастными на все лады. А поскольку у мироздания есть своё, особенное и изощрённое, чувство юмора, то вызов к буйному пациенту случился именно на пике коллективной диареи.

Не поехать было нельзя: больной совершенно искренне возомнил себя вервольфом и перекусал всех, кто не успел вовремя увернуться, после чего был общими усилиями покусанной родни заперт в квартире, откуда теперь на всю округу раздавался заунывный вой и треск гибнущей мебели, прерываемый звоном и дробью осколков — пациент отстреливался от галлюцинаций предметами сервиза, причём, по скорбным подсчётам родни, уже не первого. В страхе притихли соседи, позатыкав пасти своим собакам, которые было охотно откликнулись на боевой клич новообретённого родича.

А вот поехать было практически некому. Водитель, ещё сохранявший приятную зелень лица, сказал, что машину-то он поведёт, но, возможно, с остановками, но и только. От доктора и фельдшера помощи ожидать не приходилось: в перерывах между посещениями туалета те лежали пластом и годились разве что в качестве артподдержки. Дима вздохнул, взял вязки и пошёл с водителем к барбухайке.

Оценив ситуацию на месте, санитар попросил родню пациента открыть дверь и отойти на всякий случай подальше. Желательно вообще к соседям в гости. И ни в коем случае не подглядывать. Те с радостью согласились. Дима вздохнул и шагнул в квартиру. Спустя минут пять, в течение которых несколько раз раздавался вой, рык, грохот и команда «СИДЕТЬ, Я СКАЗАЛ!!!», Дима покинул квартиру. В компании больного. Прятавшаяся у соседей родня честно не подсматривала. Возможно, это и к лучшему.

Барбухайка въехала во двор-колодец и остановилась у крыльца. Больная, но любопытствующая смена дружно повыглядывала в окна. Зря они это сделали. Приступ хохота отозвался у всех поголовно спазмами в животе, и места в туалете снова стали остродефицитными. Из салона барбухайки вышел Дима в рваном халате, потирая укушенную ногу. В руке он держал импровизированный поводок: вязки, этот трёхметровый жгут из фланели, были обвиты вокруг шеи рычащего больного, его запястий и пропущены между его ног, что делало попытки подраться или убежать крайне затруднительными. На попытки повернуться и достать санитара зубами следовал рывок поводком, ощутимо отдававшийся в промежности.

Ведя пациента на поводке, Дима поднялся с ним на крыльцо, и тут ему навстречу вышел мужик с большими сумками в руках. Судя по всему, он только что привёз кого-то из родни на госпитализацию и теперь собирался с вещами больного ехать домой. От зрелища санитара с голым чудом на поводке мужик застыл. Аккурат в дверном проёме. Пациент на поводке зарычал и принюхался. Дима меланхолично (азарт битвы прошёл, наступило умиротворение) заметил:

Мужик, ты бы это...ушёл бы нафиг с дороги. Это чупакабра, если ты не в курсе. ОН У МЕНЯ КУСАЕТСЯ, - и пациент клацнул зубами.

Как мужик оказался в мгновение ока в двух метрах от крыльца, сжимая в руках сумки — непонятно. Дима пожал плечами и скомандовал:

Рядом. Пошли.

Процесс оформления больного в стационар протекал с подвыванием и рыком, прерывавшимся командами «Фу!» и «Нормально с доктором разговаривай!», а также краткими инструкциями, как вести себя в отделении - «Иначе я приду и буду сердиться, ты меня знаешь!»

@темы: Рассказы